… liberar aquilo que sentimos e não devemos guardar dentro do nosso coração. É isso mesmo: sentiu, falou. Não guarde nada para você, assim como fez o cara que escreveu a nota do jogo entre Paysandu e Remo no site oficial do Papão. Confira
Coitado de quem errou no gol.
Segundo jornais cariocas, ele pretende convidá-la quando ela sair da casa
A sister Priscila, apelidada de Mulher Pomar, está com o futuro garantido quando sair da casa do BBB. Segundo os jornais cariocas “Extra” e “Expresso”, o funkeiro Serginho Costa, o MC Créu, responsável pela onda das mulheres-fruta, pensa em chamar a morena para trabalhar com ele após seu confinamento.
“Priscila tem um corpo escultural e é bastante provocante. Por tudo o que eu a vi fazendo tenho certeza de que daria uma boa dançarina”, elogia o MC em entrevista ao “Extra”
José Carlos Menezes, o empresário da moça, porém, crê que o sonho do Créu não vai se realizar.
”Acho que ela consegue coisa melhor”, esnobou ele no mesmo jornal.
Se dançar no Créu é ter o futuro garantido, os MAIAS erraram o cálculo em três anos, onze mezes e 29 dias.
Ah, e esnobou é ótimo
Vou ali cortar os meus pulsos e já volto…Abraços
Da série “como não decupar um áudio”, esse post vai pro amigo Cazavia
Prestem atenção no que ele fala e no que está escrito na nota
Vocês pegam muito no pé do estagiário, ele só ouviu o dez. O embro passou despercebido. Acontece
PS: veja logo essa porra antes que a Globo o tire do ar.
Gyselle Soares faz sua primeira aula de samba no Rio
“Pelo visto Gyselle Soares quer fazer bonito no carnaval 2009 e não mede esforços para alcançar seu objetivo. Gyselle vai desfilar pela escola de samba Grande Rio na Marquês de Sapucaí. Nesta quinta-feira, 8, a cajuína ensaiou os primeiros passos para requebrar para valer. A moça fez uma aula particular de samba em uma academia na Barra da Tijuca, Zona Oeste do Rio.”
Ah, não tô fazendo nada em casa mesmo. Deixa eu fazer umas aulinhas de samba, o carnaval tá logo aí.
Fui…
Caros, o BBB 9 sofreu uma baixa.
Após as duras críticas do blogueiro, o representante que fritava o peixe e olhava o gato deixou o programa por motivos médicos. Eu sei o que ele foi fazer…
Mas a Globo levantou a plaquinha e fez a troca.
Alexandre, 35 anos, administrador, Recife/PE
Previsão do blogueiro: é uma mistura de Barack Obama com Ailton Graça. Parece ser um cara tranquilo, bem na dele. Pode ser a zebra. Sabe aquele cara que entra no último minuto e ganha, depois vira notícia até no barzinho da esquina. Então, é ele. Tem tudo para ser o campeão.
Para não dizerem que o blogueiro é um cara contra qualquer ação da Rede Globo, vou opinar aqui sobre os participantes do melhor programa da televisão brasileira depois, é claro, do SuperPop, da poderosa Rede TV!. O BBB 9 promete, hein, pessoal?
A partir de agora, teremos assuntos para o blog e, é claro, para os programas semanais à tarde. Sonia Abrão agradece.
Hoje a Globo divulgou os participantes do game (huuuu, que máximo). E aqui estão os safados.
Essa tchutchuquinha aqui acima é a Ana Carolina, de 24 anos, e bacharel em Direito.
Previsão do blogueiro: carinha de anjo, mas uma diabinha-safada-serelepe. Vai ficar com ao menos dois caras na casa e, no final do programa, depois de engordar uns 10 kg, vai dizer que, na verdade, é apaixonada pelo cara que está na disputa do prêmio principal. E, claro, vai engordar também a conta bancária assim que sair da casa com um contrato com a Playboy. Se chorar bonitinho, pode chegar à final.
O bonitão é o Daniel, de 25 anos, empresário, de Campo Grande/MS.
Previsão do blogueiro: vai se achar o fodão dentro da casa. Pode até pegar alguém com o papinho de que é empresário e tudo o mais. Mas qualquer mulher inteligente sabe que em Campo Grande só tem mato (piadinha). Deve sair no segundo paredão.
O pegador da casa vai ser o Emanuel, de 24 anos, estudante de Administração, São Bento do Sul/SC
Previsão do blogueiro: vai começar todo sem graça na casa, tímido, e vão questionar sua masculinidade. Mas, depois de duas semanas, vai pegar a mais gata da casa. Quando sair, vai fazer sucesso com as piriguetes fãs do programa. Deve ficar na casa tempo suficiente para ser lembrado para um especial de fim de ano da Globo
O moderninho aí de cima é o Flavio, de 25 anos, produtor de eventos, Caxias do Sul/RS
Previsão do blogueiro: esse não me engana. Com duas semanas na casa, CERTEZA, vai assumir que queima a rosca e que vai ao Morumbi aos domingos e quarta gritar: “vamos, São Paulo, vamos, São Paulo, vamos ser campeão”. Corto meu saco fora se ele não for gay. Se tiver carisma, certamente chega à final do programa.
Ahhhh, a Francine. Ela tem 25 anos e é professora, natural de Rio Grande/RS, vive em São Bernardo do Campo/SP
Previsão do blogueiro: vai fazer sucesso na casa. Muitos vão pagar um pau para ela. Mas, com o passar do tempo, vai mostrar que é como toda professora: chata pra porra. Seu charme e sua beleza serão rapidamente apagados pelo seu mau humor matinal. Isso se não tiver mau hálito. Sai no primeiro paredão depois que comprovarem que ela é chata.
A bela Josiane, de 30 anos, cantora, Juiz de Fora/MG
Previsão do blogueiro: vai ser comparada a Claudia Leite. FATO. Com seu charme mineiro, vai ser a mulher estilo esquenta-pau-do-caralho. Vai dar em cima dos caras, mas depois vai dizer que é amizade. Até o final do evento, deve ficar com algum mané. Porque esse tipo só pega mané. Como o brasileiro é burro, ela deve terminar na quarta posição.
O garotão da foto é o Leonardo, 25 anos, estudante de Administração, São Paulo/SP
Previsão do blogueiro: se conseguir, porque vai tentar, vai entrar na casa com 500 g de maconha. Senão, quando tocar Bob Marley nas festas, vai simular que tá doidão e o xaveco do paulista vai rolar solto. No dia seguinte, vai dar uma de joão sem braço e pedirá desculpas para a mulherada que agarrou. Não fica muito tempo na casa, já que não está “limpo” há meses.
O belo sorriso de Maíra, de 25 anos, fonoaudióloga, Brasília/DF
Previsão do blogueiro: vai dar uma de descolada e, como toda fonoaudióloga, não vai conseguir se expressar na casa. Isso se, depois de alguns dias, ela não assumir que estava junto de Andréia Albertini e que quase pegou o Fenômeno corintiano. Deve durar tempo suficiente na casa para ser convidada a ir ao programa “A Tarde é Sua”, ou seja: era só falar que se inscreveu no BBB que já ia ao programa da amiga Sonia Abrão.
E essa cara de mau, Maximiliano? Ele tem 30 anos, artista plástico, Rio de Janeiro/RJ
Previsão do blogueiro: a cara de bad boy não esconde a moçoila que existe por trás deste colete pega-rapaz. Entenda: Maximiliano + cara de mau + coletinho + artista plástico + carioca = Richarlyson com a marra do Romário nascido na Argentina. Aguenta até o terceiro paredão, depois o Ricky entra na casa e pede que ele vá embora para sua casa. Lá sim rola um paredão.
A gata da casa é a Michelle, 24 anos, estudante de Direito, Recife/PE
Previsão do blogueiro: vai rolar um charminho antes, mas o Emanuel vai pegar. Aliás, vai pegar depois que ela der uns três foras dentro da casa. Vai criar inimigas na casa por ser a mais bonita. Como toda gatinha, causa inveja e não deve ficar muito tempo na casa mais comentada do Brasil.
Milena, 32 anos, assessora de imprensa, Manaus/AM
Previsão do blogueiro: a palavra rasgadeira diz algo a você? Toda vez que a Mizinha aparecer na telinha da Globo, o BBB terá picos de audiência. Vai dançar pelada, querer todos os homens e mulheres da casa e isso, claro, ao mesmo tempo. Então, pais, tirem as crianças da sala quando ela aparecer. Fica na casa um bom tempo e não dou uma semana para ganhar o apelido de Rita Cadilac.
O nerd desta vez será o Milton, 27 anos, matemático, professor e doutorando em Engenharia Mecânica, Rio de Janeiro/RJ
Previsão do blogueiro: a mistura do Borges (São Paulo) com o Gabriel (ex-São Paulo e Fluminense), se souber usar a marra carioca com a inteligência que parece ter, vai se dar bem, mesmo com o seu olhinho direito. Pelo menos na cozinha vai ser bom, já que frita o peixe e olha o gato. E a boquinha sexy? Torço para que ele seja campeão e arrume esse olho que tá me deixando nervoso.
Olha a Mirla aí, gente. Ela tem 27 anos, advogada, Belém/PA
Previsão do blogueiro: que nome é esse? Putaquepariu. Tem cara de ser piriguete, mas pode estar enganando. (Se quiserem uma igual, apareçam na rua Augusta). Tem tudo para ser a tapada da edição 2009. Ainda mais sendo advogada. Deve ser uma pessoa insuportável. Não fica muito tempo na casa.
Naiá, 61 anos, promotora de eventos, São Paulo/SP
Previsão do blogueiro: que brincadeira é essa? Algum hacker invadiu o site da Globo e colocou isso lá! O que a minha tia Dulce Bolota tá fazendo aqui? Ela tá no BBB? Sério? Para, vai. É o armagedom. Bom, se não for piada, a gordinha-que-sempre-sonhou-em-ser-a-xuxa-ou-qualquer-outra-loira-da-tv vai passar os dias correndo na esteira dentro da casa, suando feito uma porca. Vai ficar muito tempo na casa. Vai ser amiga de todos e vão esquecer dela na hora da votação.
Newton, 29 anos, modelo e empresário, natural de Porto Alegre/RS, vive em São Paulo/SP
Previsão do blogueiro: tá aí um boa-praça, um playboyzinho. Vai conquistar as mulheres, e alguns “homens” da casa. Mas vai ser como aquele amigo da escola que sentava na frente do lado da janela: ninguém percebe que ele está ali até que ele falte dois meses porque sua cachorra Laika morreu. Pode chegar ao título.
Tio Norberto, 63 anos, radialista e ator, Bananal/SP
Previsão do blogueiro: virou palhaçada. Cadê as gostosas? Pelo nome, já sabia que novo não era. Vai tentar dar uma de GA-LAN-TE-A-DOR na casa, ao som de Nelson Gonçalves, e vai se dar mal. Vai ouvir muito “Tio, passa protetor nas minhas costas”. Vai sair cedo da casa, mas não antes de ter dois infartos e um AVC tentando pagar de jovem na academia do BBB.
Priscila, 26 anos, jornalista (é nóis, porra. Defende a classe, sua puta) e modelo, Campo Grande/MS
Previsão do blogueiro: ela não participou do último BBB? Não era aquela menina-índia-com-jeito-de-meiga-mas-que-na-verdade-era-uma-biscate? É ela, certeza. Vamos lá, Pri. Na segunda vez você vai conseguir. Beijos no cérebro, minha filha.
Ralf, 32 anos, empresário, São Paulo/SP
Previsão do blogueiro: Ralf??? (hahahahah) Esse cara é parente de alguém lá dentro. Não parece com nada. Assim fica ruim de comentar. Vai sair da casa na primeira semana e, sempre que perguntarem, “ei, você lembra do Ralf, do BBB?” você vai dizer que nunca ouviu falar. É figurante essa porra.
É isso. As cartas estão dadas. Senhores, liguem seus motores… Acelera, Ayrton… Bate, Bebeto. Bate, Bebeto… Éééééééé… É do Brasil…
(não sei por que escrevi isso)
Ps: não assisti ao BBB
Nasa tenta recuperar 90 patos de borracha perdidos no oceano
A Nasa (agência espacial dos Estados Unidos) está tentando recuperar cerca de 90 patos de borracha que foram utilizados em um experimento realizado no mês de setembro na Groelândia.
Segundo a Nasa, esperava-se que os patos de borracha navegassem por canais internos dentro do gelo e aparecessem em alguma parte do mar, mas, até o momento, eles não foram vistos.
“Não escutamos nada sobre eles. Mas, se alguém encontrar um, já será um grande avanço para nós”, afirmou Alberto Behar, um dos responsáveis pelo experimento.
Em tempos de crise global, a Nasa usa patos de borracha em seus experimentos?
Só falta agora o Rubinho falar que pode ser campeão da F-1.
Vixi, agora sim fodeu de vez.
Eu podia tá robanu, eu podia tá matanu, eu, pelas situação (3h da manhã e na internet), podia tá me masturbanu, mas não. Eu tô aqui… Postanu.
É isso aí… Como a gente achou que ia ser. A vida tão simples é boa… Quase sempre. Chega de viadagem.
Clima de final de ano é triste, pelo menos pra mim (até a hora de encontrar os amigos na praia para aquela putaria natalina). Soma-se a isso um quase relacionamento que quase deu certo, que quase teve um algo a mais e muitos outros “quases”… Deixa tudo mais melancólico.
Enfim, tô na merda e revolvi escrever. Aliás, não tô na merda. Passei dessa fase.
Passei pelos momentos de ouvir Bon Jovi, prestar atenção em cada letra e pensar “caralho, tô passando por isso”. Mas aí vem o meu lado mau e diz: “Filho da puta, presta atenção. Ele faz essa porra de música pra quem tá na merda. E pára de viadagem”.
Mas é cruel. Você começa a gostar, é sincero e, depois de estar na merda e ver o céu de perto, você volta pra merda em uma viagem sem escalas. Mas não arrependo. Fiz a minha, fui sincero e não enganei ninguém. Todo o resto foi lucro.
Bom, vou nessa. Me falaram que a atuação da querida Carol Miranda em seu primeiro longa é de arrancar lágrimas.
Fui…
Pessoal, vamos logo porque temos apenas 31 dias para enviar as perguntas.
Atenciosamente.
